Nhiều lần gặp lại bạn học cũ, có bạn tay bồng tay bế, có bạn có con cũng đã lớn, trông bạn giờ đã ra dáng một người mẹ, người phụ nữ chăm lo cho gia đình, từ cách nói chuyện, quan điểm sống, đến áo quần.

Còn tôi thì vẫn quần jean áo thun, có phần trẻ con, có vẻ vô lo, và vẫn còn nhiều mơ mộng. Và sau tất cả tôi vui cho bạn.

Nhiều lần bạn cũng hỏi tôi khi nào kết hôn, rồi tính sinh mấy con?

Mấy lúc đó chỉ cười, lòng chợt nghĩ, nhanh thật, mọi thứ giờ khác nhiều quá, hay mình đã sống như thế này quá lâu rồi nên thấy thời gian trôi nhanh vậy.

Chừng ấy năm rồi mà, người xung quanh đều đã đi đúng hành trình mà một người trưởng thành nên đi, sống đúng theo những chuẩn mực của xã hội, tất cả đều đã trưởng thành. Dường như chỉ có mình là vẫn còn ở lại với những ký ức cũ, những mộng mơ, suy tư dành cho cuộc đời.

Nhiều lần cũng tự hỏi: sao mình vẫn cứ đứng bên ngoài để nhìn ngắm thế gian, nhìn ngắm dòng người, nhìn ngắm dòng chảy cuộc đời này, và thấy mình dường như không thuộc về nơi đó. Nhưng bản thân vẫn không thể miễn nhiễm trước những khổ đau, bởi đời mình cũng lắm khúc quanh và ngã nhào chới với.

Từng có lúc tôi quên đi giá trị sống của mình, để chạy theo những tiêu chuẩn của người khác, chạy theo những điều người khác bảo tôi nên sống chỉ để đổi lấy sự công nhận.

Như kiểu phải quên mình, quên điều mình muốn, quên người mình yêu, quên người mình từng muốn ở cạnh, để lấy một người cho phù hợp với tiêu chuẩn xã hội, người mà ai cũng cho là xứng đôi vừa lứa, môn đang hộ đối, để sống đời sống gia đình chuẩn mực, một cuộc đời mà người khác bảo tôi nên sống.

Mọi thứ lúc đó thật dễ sống, nhưng chắc cũng thật buồn.

Thật ra việc sống theo chuẩn mực đó nó không sai, nhưng cũng đâu có nghĩa là sẽ đúng cho tất cả.

Chỉ là duy nhất một lần tôi muốn sống vì bản thân mình, tôi muốn có sự tự do lựa chọn hôn nhân, lựa chọn người sẽ đồng hành cùng tôi trong phần đường còn lại.

Khi càng học thêm một chút, đi thêm một chút, tôi hiểu ý nghĩa của một cuộc hôn nhân, nền tảng của một gia đình phải đến từ sự yêu thương thấu hiểu từ 2 phía, bởi một gia đình tạm bợ, không có tình yêu sẽ sinh ra những đứa trẻ nhiều tổn thương và khổ đau. Tôi không muốn xem hôn nhân như một cuộc trốn chạy, hay một chuẩn mực phải gắn lên người.

Sống như thế nào là do mình chọn, hy sinh hay không là do mình chọn, sướng khổ hay không cũng do mình chọn. Hạnh phúc bình an cũng do mình.

.

Tôi không chọn sống tách biệt với những người xung quanh, tôi không chọn những góc nhìn quá thiên kiến lệch lạc hay tiêu cực về hôn nhân. Tôi vẫn dành sự trân trọng và niềm tin vào tình yêu hôn nhân, tôi vẫn sẽ lựa chọn kết hôn sinh con như bao người phụ nữ khác, chỉ là với một người phù hợp, vào một thời điểm phù hợp.

Tôi biết cha mẹ cũng khó xử khi có ai đó hỏi về chuyện hôn nhân của tôi, nhưng tôi cũng muốn cha mẹ biết rằng con gái cha mẹ vẫn đang sống hạnh phúc với cuộc sống hiện tại và một kế hoạch sống phía trước.

Đó là lần đầu tiên tôi có thể ngồi lại để trò chuyện, bày tỏ, nói ra những suy nghĩ, những điều mình đang làm, con đường mình đang chọn để cha mẹ hiểu và yên tâm về tôi. Mặc dù còn nhiều điều tôi vẫn chưa thể nói hết ở thời điểm này, nhưng ít ra đó là bước đầu trong hành trình thấu hiểu yêu thương. Và cũng là bước đầu tôi thấy mình dần được lớn, vì có những góc nhìn, những bất đồng vẫn có thể được xoa dịu bởi sự kiên nhẫn, dành thời gian, chia sẻ, để thấu hiểu, bao dung cho nhau hơn.

Tôi không thể chỉ sống cho riêng mình, không chỉ sống ham vui như những ngày tuổi trẻ, mà giờ đây tôi còn sống vì trách nhiệm, vì những người tôi thương, vì những điều ý nghĩa mà tôi trân trọng nữa.

Khi ta thật sự yêu thương một ai đó, ta tự thấy bản thân cũng có một phần trách nhiệm. Trách nhiệm sống tốt cuộc đời mình, trách nhiệm san sẻ, dành tình yêu thương và thấu hiểu, khi đó 2 từ trách nhiệm chẳng còn là gánh nặng ta phải mang vác, mà đó điều ta cần làm và muốn được làm.

.

.

.

.

.

.