Trong suốt quá trình trưởng thành, từ lúc còn độc thân, đến khi yêu ai đó thậm chí kể cả khi chúng ta chia tay, đâu ai dạy ta cách yêu.

Ta lao vào tình yêu như một lẽ bản năng. Và trong những chuỗi ngày yêu đương đó, ta đánh mất đi chính mình, và rồi chuyện chia tay đến như một kết quả hiển nhiên có thể dự đoán được.

Khi không được là chính mình ta bắt đầu bằng một lời nói dối chỉ vì muốn cùng người kia tận hưởng chung sở thích, chỉ vì cái được gọi là 2 tâm hồn đồng điệu. Nên chắc nói dối một chút cũng chẳng sao đâu nhỉ.

Những lời nói dối

Nói dối rằng mình cũng thích xem đá banh, nhưng thật ra mình xem mà chẳng hiểu đội nào là đội nào. Nói dối rằng mình cũng thích nghe nhạc rap, nhưng thực tế mình chỉ thích nghe mấy bản balad nhẹ nhàng, sâu lắng, lãng mạn.

Lời nói dối như những lớp vỏ bọc mỏng manh, khiến ta phải liên tục chắp vá và gia cố để nó đừng bị phá vỡ. Thế là bắt đầu từ một lời nói dối nhỏ, dần dần được chắp vá thêm bởi nhiều lời nói dối khác, như một quả cầu tuyết, càng lăn càng lớn.

Nói dối tuy mệt, nhưng tìm cách để bảo vệ lời nói dối đó thì còn tốn năng lượng nhiều hơn nữa. Và nếu cả 2 còn cả một đoạn đường dài ở phía trước, thì liệu ta có thể bảo vệ sự mong manh dễ vỡ của những lời nói dối đó đến khi nào.

Thời gian vài tháng đầu của tình yêu đam mê là phản ứng của những chất hoá sinh trong cơ thể. Đó là dạng tình cảm mà cả hai đều lầm tưởng là đang thương nhau, nhưng đó chỉ là cách để khoả lấp sự trống rỗng của bản thân mà thôi. Do trái tim mình đang quá cô đơn, có quá nhiều sự trống trải nên mình xem họ như một cái cớ để lấp đầy sự cô đơn mà mình đang phải đối diện từng ngày.

Đang cô đơn mà giờ có ai đó để tâm sự, dựa dẫm, chiều chuộng, ôm ấp, thân mật thì cảm thấy vậy là quá đủ. Đi ăn với nhau, đi xem phim, cafe chỉ là những niềm vui thụ động, chứ ít khi quan tâm đến việc tìm hiểu về thế giới nội tâm của nhau.

Rồi theo thời gian, khi những chất hoá học kia bắt đầu không còn nhiều nữa, khi những vấn đề bắt đầu xuất hiện, sự khác biệt về quan điểm, những niềm vui trước đó giờ đây không còn. Cơ thể của nhau có thể tỏ tường nhưng phần tâm hồn thì mãi mãi là một điều bí ẩn.

Hồi còn độc thân, còn có bạn bè, còn có những thú vui, còn có những thói quen đi cafe một mình, rãnh rỗi thì tìm đến những quán quen, đọc một vài trang sách, để tìm kiếm sự tĩnh lặng. Lúc buồn thì tìm tới ai đó tâm sự, lúc vui thì tự mua cho mình một bó hoa, vừa giặt đồ vừa chill theo bản nhạc mới nhất của Đen Vâu.

Mọi chuyện thay đổi khi bắt đầu ở trong một mối quan hệ với ai đó.

Khi quen nhau rồi, một ngày 24h luôn muốn dành trọn cho người mình yêu. Bạn bè hẹn gặp mặt, cũng không dám hứa trước, vì sợ anh người yêu bất chợt gọi đi ăn hay đi chơi. Yêu người ta rồi thì bạn bè cũng bỏ qua một bên, thú vui ngày xưa cũng tạm dẹp qua để làm những điều mà đối phương thích.

Người ta vui thì mình vui theo, người ta buồn thì mình ăn chẳng ngon ngủ cũng chẳng yên. Ta đồng nhất cảm xúc của ta và họ là một, niềm vui của họ cũng là niềm vui của ta, kể cả nỗi buồn cũng vậy. Ta xem người ta là cả thế giới của mình.

Tưởng rằng mình đang yêu hết lòng, đang hy sinh và dành cả thế giới của mình cho người ta, nghĩ rằng như vậy là cho đi. Nhưng nếu có chút thành thật, mình đang làm vì bản thân mình chứ không phải vì người mình yêu.

Đôi khi sự hy sinh cho người khác xuất phát từ tình yêu, từ mong muốn được làm điều tốt nhất cho đối phương mà không ý thức rằng mình đang gây áp lực cho chính người thương của mình.

Trong tình yêu cũng vậy, giai đoạn đầu thì tình yêu rất đẹp mọi thứ trong mắt nhau đều là màu hồng, nhưng đến khi kết hôn rồi thì lại trở nên khó chịu, khắt khe với nhau hơn. Dường như khi người ta trở thành một gia đình, thì người ta tự cho mình cái quyền chiếm hữu và kiểm soát đối phương nhiều hơn, thay vì tôn trọng, yêu thương và thấu hiểu.

Sự phụ thuộc

Sự phụ thuộc thường xảy ra khi ta bắt đầu có tình cảm với 1 người.

Và khi nhu cầu được gần gũi, được quan tâm, được săn sóc không được đáp lại, mà nhận lại được chỉ là thái độ hời hợt, thiếu quan tâm, thờ ơ, thậm chí muốn đẩy mình ra thật xa, sự gượng ép khi ở cạnh nhau chỉ vì 2 từ trách nhiệm. Khi đó sự phụ thuộc sẽ trở thành nỗi đau.

Điều này sẽ thường thấy rõ nhất trong hôn nhân, ngay cả khi hết yêu, cảm giác phụ thuộc vẫn còn, mặc dù chán ghét nhau nhưng họ vẫn bị phụ thuộc.

Tại sao điều này lại xảy ra?

Xuất phát từ việc ta không thể sống một mình, không có khả năng tự lập, không biết yêu thương chính mình. Bị phụ thuộc chỉ đơn giản là vì ta không đủ sức để bước một mình.

Được là chính mình

Từng bước trân trọng và chữa lành cho chính mình.

Chúng ta chấp nhận được chúng ta, trân trọng được chúng ta dù chúng ta đang có những hạn chế, những khiếm khuyết, đang còn nhiều điều chưa hoàn hảo, những điểm yếu ở tính cách, những tổn thương ở quá khứ.

Có thể ta từng tổn thương bởi những mối quan hệ trong tuổi thơ, để giờ đây khi lớn lên ta vẫn chật vật với những mối quan hệ mới mà vẫn không cảm thấy an toàn. Chúng ta ổn với chuyên môn, ổn với năng lực làm việc của mình, nhưng những mối quan hệ trong cuộc sống thì chúng ta không làm được.

Giá trị của việc yêu thương bản thân là điều hết sức cần thiết trước khi có thể yêu thương người khác.

Khi ta có thể thoải mái với chính mình, biết yêu chính mình thì ta sẽ nhận ra rằng ai là người mình cần tìm kiếm, ai là người mình muốn đi xa với họ, hiểu rõ những nhu cầu của mình trong tình yêu, nhìn rõ được bản thân mình đang cần điều gì, đâu là giá trị của một người mà mình sẽ sẵn sàng ở lại và đồng hành.

Hành trình đi tìm kiếm tình yêu, tìm một người tri kỉ là một hành trình không hề dễ.

Chúng ta thường tìm một ai đó để yêu vì chính chúng ta, hơn là vì người khác. Chúng ta không yêu họ vì chính họ, chúng ta yêu vì muốn lắp đầy những khoảng trống, sự cô đơn trong cuộc sống của chúng ta mà thôi.

Vậy nên nếu chưa biết yêu thương chính mình thì ta sẽ chẳng thể nào có thể yêu thương người khác được. Rất hiếm khi tình yêu đích thực được thể hiện ra bên ngoài bản thân ra nếu nó không khởi nguồn từ bên trong.

Điều gì quá nhanh quá vội sẽ không bền chắc được.

Khi chưa sẵn sàng yêu thì đừng vội, đó là cơ hội rất tốt cho ta. Vì một trong những khiếm khuyết lớn nhất của tình yêu là ta dễ đánh mất chính mình, dễ bỏ quên cuộc đời mình trong tình yêu.

Khi ta bắt đầu rơi vào tình yêu, khi ta đang chờ đợi quá lâu cho tình yêu này, ta thiếu thốn tình yêu trong một thời gian quá dài. Để rồi ta cuống cuồng, sợ mất người đó, để có thể giữ được tình yêu mãi mãi ta sẵn sàng đặt ưu tiên của đối phương lên trên hết thảy, bỏ qua những nhu cầu của bản thân, không còn kiểm soát và làm chủ được cuộc đời như trước đây nữa. Ta dần quên đi những trách nhiệm bổn phận đối với bản thân mình, cuộc sống của ta giờ đây chỉ hoàn toàn xoay quanh đối phương mà thôi.

Hãy chậm rãi và tìm về sự điềm tĩnh để biết rằng, đôi khi khoảng thời gian mà ta chưa yêu thực ra là khoảng thời gian để ta có thể chuẩn bị mọi thứ, và thật sự sẵn sàng cho tình yêu mà thôi.

Khoảng thời gian này chính là cơ hội để ta trở về chăm sóc khu vườn tâm của mình, điều chỉnh những khiếm khuyết, chữa lành những hạt giống tổn thương từ quá khứ, chăm sóc những hạt giống tình yêu đầy sức sống đang vùi sâu dưới lớp đất, chỉ chờ khi đủ nắng, đủ gió, đến thời điểm phù hợp thì chúng sẽ lại đâm chồi.

, ,

,

,

,