Nhìn lại quá trình trưởng thành và lớn lên, mới thấy hoá ra những suy nghĩ, quan điểm, góc nhìn, tất cả mọi quyết định của bản thân trong hầu hết mọi vấn đề cuộc sống đều bị ảnh hưởng và chi phối bởi cảm xúc, môi trường lớn lên, gia đình, xã hội, nó đã ăn sâu ngay từ những ngày tôi còn nhỏ.

Bằng một cách nào đó tôi học cách che giấu những cảm xúc được cho là tiêu cực, buồn bã, giận dữ, xấu hổ, cô đơn, vì đó đa phần là những cảm xúc mà xã hội cho là xấu, là yếu đuối, là không có giá trị. Là một người trưởng thành và tài giỏi thì không nên có những cảm xúc đó.

Tôi khoát lên người nhiều vỏ bọc, để che giấu đi sự cô đơn, nỗi sợ.

Sợ người khác thấy mình yếu đuối, sợ người khác thấy mình kém cõi, sợ người khác không chấp nhận con người mình, để rồi che giấu đi hết mọi cảm xúc khó khăn đó, chẳng dám chia sẻ cùng ai, chỉ dám thể hiện ra những năng lượng tích cực vui tươi bên ngoài.

Tôi đã lạc lõng và cô đơn trong chính thế giới của mình. Tôi cho rằng những người xung quanh bỏ rơi mình. Và ngay cả tôi cũng đã bỏ rơi chính mình.

Lớn chút mới dần nhận ra rằng ẩn sau dưới những vỏ bọc đó chính là nỗi sợ.

Tôi sợ.

Sợ bị đánh giá, sợ bị chỉ trích, sợ ai đó nhìn thấy hết con người mình, sợ họ thấy tôi là một người kì lạ và khó hiểu, sợ họ thấy được sự mong manh của tôi, sợ họ không chấp nhận và rồi tôi sẽ lại bị tổn thương thêm một lần nữa. Tôi sợ những lời phán xét đó sẽ làm cho vết thương tôi đang có trở nên đau đớn hơn. Tôi sợ những lời nói đó sẽ mãi ở lại trong đầu mình, và nó luôn xuất hiện mỗi khi vô tình nghĩ lại.

Và cũng nhận ra rằng sâu hơn những nỗi sợ đó lại chính là nhu cầu được an toàn, được thuộc về, được yêu thương.

Đến một ngày tôi nhận ra đó không phải cách để mình có thể sống tốt, nói đúng hơn tôi thấy mình không ổn và không thể thể tiếp tục sống với lựa chọn ấy nữa.

Để rồi tôi học cách quay về bên trong, quay về với chính mình. Tôi học cách nhìn nhận đâu là nhu cầu của bản thân, đâu là điều mình muốn.

Tôi muốn sự an toàn thì bản thân tôi trước hết phải tạo ra không gian an toàn cho chính mình trước đã. Khi có được sự an toàn, có được sự vững vàng tôi có thể kết nối và chạm đến những người xung quanh bằng những kết nối chân thành mà không sợ bất kì điều gì làm mình tổn thương được.

Tôi muốn có được sự yêu thương, thì trước hết bản thân phải học cách chữa lành những vết thương cũ, trước khi muốn đón nhận thêm yêu thương từ một ai khác.

Tôi muốn được thuộc về, thì bản thân tôi cần phải hiểu mình, hiểu rõ đâu là điều mình muốn, mình cần. Mình muốn điều gì và muốn thuộc về đâu. Bởi nếu muốn mọi thứ khác đi thì cuộc sống của mình trước hết phải khác đi.

Và cuối cùng điều tôi đã làm được trong hơn 3 năm trở lại đây đó là viết.

Viết cho tôi một không gian an toàn, nơi có thể thoái mái được là chính mình, thể hiện những cảm xúc nào mà mình đang có dù là buồn, vui, cô đơn, mà không cần phải kìm nén hay giữ lại điều gì. Rồi trải nghiệm những cung bậc cảm xúc sâu hơn, sống sâu hơn, thế giới trong mắt cũng trở nên rõ ràng và đa dạng hơn.

Viết là thế giới của riêng tôi, nơi tôi hoàn toàn được thuộc về, cũng là nơi để tôi kết nối với những người xung quanh, để họ bước chân vào thế giới của tôi, đọc những gì tôi viết, hiểu thêm về con người tôi.

Và rồi khi người khác nhìn vào và họ nói rằng tôi là người dễ chịu.

Một sự tự do và nhẹ nhõm khi tháo đi những vỏ bọc. Tôi sống ôn hoà trong thế giới của riêng mình. Tôi cũng dần thích ở bên những người dễ chịu và điềm tĩnh.

Người dễ chịu họ bớt đi những phán xét đúng sai, luôn giữ hoà khí, tránh xung đột, cân nhắc trong từng lời nói, cử chỉ, hành động để tránh làm tổn thương người khác (và sẽ vô cùng biết ơn nếu sau này gặp được một người đồng hành cùng mình cũng như thế).

Để trở thành một người như thế vốn chẳng phải dễ dàng gì, nó không hoàn toàn là những yếu tố bẩm sinh hay di truyền, mà nó cần rất nhiều thời gian để rèn luyện, với tôi đó là một thành tựu lớn trong đời người.

Người dễ chịu và ôn hoà vẫn sẽ gặp rất nhiều vấn đề trong công việc và cuộc sống. Đó là khi cuộc sống buộc tôi phải đảm nhận những vị trí công việc, vai trò trong việc kinh doanh, nó đòi hỏi sự quyết đoán, rõ ràng, trong việc tương tác và đưa ra quyết định.

Rồi những lúc như thế tôi nhận ra nếu cứ mãi dễ chịu thì không ổn.

Làm thế nào để vừa có thể là một người dễ chịu, vừa sẵn sàng trao đổi lành mạnh?

Công việc trước đây ở một vài tình huống nó buộc tôi phải tranh cãi gay gắt, nói lên tiếng nói của mình trước những điều bất công. Hay sẽ sẵn sàng trao đổi đến cùng để cho ra một kết quả phù hợp nhất. Và thường sau những tranh luận như thế sẽ có người thắng người thua, người buồn, người giận, và tất nhiên một người với tính cách như tôi thì cảm xúc cũng chẳng dễ chịu gì mấy.

Những việc tranh luận như thế nó đòi hỏi rất nhiều ở người tranh luận cần có tư duy phản biện, khả năng biện luận, hiểu về những bẫy tâm trí, lỗi nguỵ biện, bởi nếu không sẽ rất dễ bị cảm xúc chi phối, dẫn đến những công kích cá nhân mà quên đi mục đích ban đầu.

Dễ chịu dễ hòa nhịp với mọi thứ xung quanh, thích nghi tốt với tập thể, nhưng không có nghĩa là luôn né tránh xung đột. Dễ chịu là tôn trọng ý kiến cá nhân, tôn trọng sự khác biệt về quan điểm, góc nhìn, nhưng không có nghĩa là mình sẽ chiều lòng người khác.

Người dễ chịu sẵn sàng im lặng lắng nghe, đồng cảm mỗi khi ai đó có vấn đề và cần đến họ.

Người dễ chịu cũng sẽ sẵn sàng nói lên tiếng nói của mình mỗi khi thấy việc bất công.

Người dễ chịu cũng sẽ sẵn sàng tranh luận, nhưng họ hiểu một điều rằng, tranh luận là tập trung vào thông tin, vào vấn đề, vào sự khác biệt về góc nhìn chứ không phải tập trung vào con người khác biệt. Họ cũng sẽ nhận diện và học cách điểu chỉnh cảm xúc mỗi khi nhận diện bản thân bắt đầu có xu hướng tấn công người khác.

Vẫn muốn làm một người dễ chịu.

Và thấy mình vẫn thoải mái vì điều đó.

.

.

.

.